Синяя сторона Силы (еще один еретический креатив по ЗВ). 18+!

Внимание, ситхская ересь, глумление над джедайскими святынями, нецензурщина, стеб, трэш, угар и немного содомии – как обычно! Вас пирдупирдили 🙂

По джунглям Дагобы громовыми раскатами прокатилась могучая отрыжка. Магистр Йода недовольно покачал ушастой головой и, кряхтя, выбрался из хижины. Ароматы ставшего за века родным болота перебивались стойким запахом сивухи и еще чем-то непередаваемо мерзким – словно обосралась банта. Еще бы, столько жбанить! С мидихлорианами у юного Скайукера, может, все и хорошо, а вот с микрофлорой – полная задница…

Учитель джедаев коротко хихикнул над мимолетным каламбуром, но затем собрался и принял серьезный и умудренный вид. Пора приводить ученичка в чувство… послала же Сила распиздяя. То набухается, то грибов где-то найдет, после которых лови его по всей Дагобе. Современная молодежь… То ли дело граф Дуку – вот был умничка! И понадобилось ему тот ситхский порносервер ломать… джавское порно еще никого до добра не доводило. А до Темной стороны – запросто.

Йода вздохнул, шумно принюхался, определил направление и пошел на запах. Тот привел его к раскидистому древу с могучими корнями, меж которых возлежал источник пугающих зверье звуков и запахов – сам Люк Скайоукер. В сторонке валялась канистра стекломоя для X-истребителя, которым ученик щедро разбавлял бормотень – “чтоб забирало круче”. Канистра была почти пуста: содержимое ее напополам с бухлом, очевидно, уже плескалось в желудке Люка. Впрочем, судя по неопределенно-мерзкого цвета потекам на лице ученика и корнях, часть ее уже покинула временное пристанище. Вонища и сменившие цвет с оранжевого на бурозелено-коричневый штаны пилота Республики также указывали, что отравленный организм задействовал клапан аварийного сброса. Проще говоря, Скайуокера мощно пронесло. На голове ублеванного и обосранного джедая болтались наушники; из них на всю катушку неслись жуткие звуки, в коих мастер с содроганием опознал неймодианский рэп. В приличных заведениях Корусанта за такое могли и в жбан заехать, даже вопли анально пенетрируемого на сухую трандошанина звучали мелодичнее песнопений резиновых морд.

Чуть поодаль в пробивающемся через лесной покров солнечном свете поблескивала свинченными из воздушного регенератора истребителя хитрыми спиральками и трубочками самодельная конструкция, с помощью которой юный Скайуокер ухитрялся перегонять болотную тину в дерьмовый спирт. Ничего подобного мастер, убежденный трезвенник, не встречал за всю долгую жизнь, но однажды вернувшийся бухим из джунглей ученик проговорился, что как-то подглядел конструкцию жуткой машины через волны Силы у жителей какой-то заштатной планетки в заднице Вселенной.

– Доблестный рыцарь-джедай се возлежит, – голос мастера был едким и укоризненным. Йода аккуратно пошуровал посохом, проверяя реакцию юноши. Тот всхрапнул, но в сознание не пришел.

Йода снова тяжко вздохнул. Специально для Скайуокера надо ввести новый ранг в Ордене – магистр-поддаван, думалось ему. Учитель потянулся к Силе, пытаясь достучаться до сознания Люка. Пребывающий в состоянии острой алкогольной интоксикации мозг отвергал все попытки подключения, поэтому мастер попробовал столковаться напрямую с люковыми мидихлорианами, чтобы те помогли очистить организм ученика. Мидихлорианы, кажется, сами знатно охуевали от поведения хозяина и реагировали неадекватно, но и Йода не всегда был трезвенником, помня кое-что из времен бурной молодости, да и Магистром его звали не просто так. Кое-кто в Ордене, конечно, распускал слухи, что “Магистром” его стали называть после нескольких веселых недель в женской гимназии Рилота, где он читал восторженным юным тви’лечкам курс джедайской философии… Но все это – наглая ложь! Ну, почти. Мастер прищурился, воскресив в памяти кое-какие моменты, но тут же прогнал прочь все эти происки Темной стороны.

Скайуокер снова смачно рыгнул и пошевелился. Глаза приоткрылись, и он обвел мутным взором пространство, медленно раздупляясь. Взгляд сфокусировался на учителе.

– О, мастер Йопта… тоись Йода! – радостно заорал молодой Скайуокер. Язык юноши сильно заплетался – А я вот лежу… ик… учусь это, Силу контро… ик… лировать… а она, сука, никак! Ну я и это… ик… выпил для этой, консе… конци… бля… о, кон-цен-тра-ции!

Последнее слово Люк выговорил тщательно и по слогам. Усилие исчерпало невеликие ресурсы устойчивости подорванного обильными возлияниями организма, и юноша, склонившись в сторону, принялся шумно и обильно блевать. Завоняло прокисшим перегаром.

Йода неодобрительно поморщился, заблокировав Силой обонятельные рецепторы и ожидая окончания процедуры самоочистки люкова организма. Наконец все закончилось, и Скайуокер даже смог принять сидячее положение. Нащупав канистру, на дне которой еще что-то плескалось, будущий джедай проверил ее содержимое, после чего щедрым жестом протянул учителю:

– На, выпей!

Йода повел рукой, толчком Силы отодвигая от себя дар.

– К Темной стороне ведет выпивка. Не пьет Йода, и тебе не советует…

Поняв, что собутыльника ему не видать, Скайуокер разозлился.

– Лети на йух, жаба зеленая! Ик… учить он меня б-будет…

Рука с канистрой упала. Люк опустил голову и о чем-то крепко задумался. Казалось, можно было услышать скрежет проспиртованных шестеренок в мозгу. Внезапно Скайуокер всхлипнул.

– Учить… о, бля! – он снова посмотрел на Йоду, в затянутых алкогольной дымкой глазах разгорался огонек сознания. – Это все Лея, верти… ик.. хвостка… Нет, а чего она? Йа-а к ней, а она… ик… – юноша воззрился на наставника с великой обидой. Мастер вздохнул. Ох уж эта молодость.

Парень меж тем в приступе жалости к себе приложился к канистре, но подвергавшийся интенсивной детоксикации мидихлорианами организм отказался принимать очередную порцию отравы и немедленно таковую изверг. Затем горе-выпивоха обхватил голову, запустив пальцы в давненько не мытую прическу, и призадумался.

Мастер понял, что мидихлорианы действуют, ученик приходит в себя. Давно пора…

А Люк, похоже, окончательно раздуплился и глянул на учителя прояснившимся взглядом, в котором плескалась смесь вины и гордости.

– Йа-а… увлекся, учитель. Ик… простите. Просто решил немножко отметить успех, – оправдываясь, произнес он. Исходивший от него перегар свалил бы, пожалуй, и сарлакка. Но членораздельность речи вернулась, и то хлеб.

Йода смотрел на юношу скептически.

– О каком успехе говоришь ты?

Все еще туговато соображавший ученик с минуту сосредоточенно мыслил. Йода терпеливо ждал. Наконец импульсы проспиртованного мозга сошлись в нужной композиции, и Скайуокер, просветлев лицом, зашарил среди корней древа. Недолгие поиски увенчались успехом, и он протянул мастеру найденный предмет.

Даже видавший на своем долгом веку виды Йода слегка прихуел.

– Это еще что за хрень? – от удивления магистр забыл даже о привычной манере построения фраз, перейдя на чистый галактический.

– Это? Йух! – гордо ответствовал ему Скайуокер.

Ухо мастера явственно задергалось само по себе. Юноша протягивал ему здоровенную, слегка зарыганную (как и все вокруг) черную елду.

Нет, Йода не был ханжой, и видал всякое. Елда выглядела – любо-дорого посмотреть, отлично вылепленная, анатомически точная, видно было, что скульптор вложил душу в произведение. Видовую принадлежность члена определить с ходу не удалось, но размеры вполне подобали какому-нибудь крупному вуки.

Магистр попытался взять себя под контроль, принял невозмутимый вид и поднял бровь.

– И зачем нужен он тебе, юный Скайуокер? Неужто своего недостаточно тебе?..

Парень подъебки не уловил и пожал плечами.

– Ну, вы же говорили про кортозис, учитель. А я когда на днях гри… то есть… ик… кристаллы для меча искал, приглядел кортозисную жилу, и подумал, что надо оружие сделать. Прикиньте – прилетает к нам сюда этот мудило Вейдер, а я его раз, и озалуплю, гы-гы!

Логика молодого человека поразила Йоду до глубины души. Еще пара таких месяцев, и этого торчка придется сдавать в нарколожку на Камино. Но, однако ж, каков подлец, такую хуиту… гм… из кортозиса, голыми руками! Сродство с Силой не пропьешь, как говорится…

Мастер брезгливо, двумя пальцами, взял увесистое изделие.

– В лагерь отправишься ты, и там о поведении недостойном своем подумаешь. На неделю на хлеб и воду усаживаю тебя. И без опохмелки! А эту… вещицу забираю я.

Скайуокер издал стон отчаяния, но понимал, что спорить с Йодой – все равно что пытаться переубедить астероид. Он с кряхтением поднялся и, пошатываясь и распространяя букет омерзительных ароматов, отправился к лагерю, периодически переходя на противолодочный зигзаг: вестибулярный аппарат еще сбоило.

– И помыться и одежду сменить не забудь ты!

Когда будущий магистр Светлой стороны Силы и действительный чемпион Синей удалился, мастер оглядел изгаженную лесную подстилку. Мда, ближайшие лет сорок на этой полянке точно ничего не вырастет. Он пошарил в складках одежды и выпростал коммлинк.

– Алло? Джаббу Хатта желаю услышать я.

Коммлинк что-то невежливо прощебетал в ответ голосом секретарши межзвездного воротилы. Йода раздраженно дернул ушами и повел рукой в воздухе. Из динамика раздался звук оплеухи и возмущенный вопль.

– Уебище ушастое в зеркале увидишь ты, – невозмутимо продолжил Учитель Джедаев, – а теперь с Джаббой хочет Йода побеседовать.

Спустя недолгую паузу устройство снова ожило.

– И тебе от Йоды привет, Джабба. Что?.. Ох, не знал я, что то не затылок был, но сама виновата секретарша твоя, вежливости ее поучить надобно… Слышал я, что ебанину всяческую неведомую по всей галактике скупаешь ты? Есть у меня один образец для тебя…

Поделиться в:

Ты нужен Хаосу! (или пятиминутка ереси)

>>Еретически-хулиганский креатив по мотивам вселенной Warhammer 40.000<<

Тебя утомили устаревшие религии с их окаменелыми догмами? Не знаешь, кому можно доверить свою бессмертную душу? У нас есть ответ! Современная, активно развивающаяся, гибкая и подлинно демократичная религия – поклонение богам Хаоса. Для каждого мы найдём культ по вкусу! Читать далее «Ты нужен Хаосу! (или пятиминутка ереси)»

Поделиться в: